Kvinde og mand kysser, mens manden er permanent mærket med en tatovering

Står du overfor at skulle skabe et mærke, eller tage stilling til at blive mærket for livet af et brændemærke, en tatovering eller en scarification? Og er du i tvivl om, hvorvidt det er det rigtige? Et mærke der sidder der resten af dit liv, kan ikke bare viskes ud med et viskelæder, men er mærket du må bære resten af dit liv.

Du kan symbolisere en BDSM relation med din partner på mange måder. Halsbåndet er den klassiske, non-invasive måde at vise, at den underkastede er ejet ejendom. Halsbåndet kan tages af, hvis relationen skulle brydes, og den underkastede står derefter uden et permanent mærke på kroppen. I takt med at halsbåndet er blevet mode, er nye mere ”voldsomme” metoder dukket op til at vise, at den underkastede er i ejerskab. Det er nemlig oftest kun den underkastede der mærkes, og det er derfor også den underkastede der står med hovedpinen, hvis en relation går i stykker. Det permanente mærke vil nemlig for altid minde den underkastede om det forliste forhold.

Ikke engang et ægteskab mærkes så permanent på to mennesker. Godt nok kommer der en skilsmisseproces efter et ægteskab, men vielsesringen kan tages af. Her mærkes begge i relationen, så der er gensidig mærkning af parterne i den indgåede relation. Her kan partnerskabet brydes uden at en fremtidig partner eller du selv, vil have et fysisk minde om jeres tidligere relation. Ingen reminder hvis bruddet eller forholdet går virkelig skævt.

Står du overfor at skulle modtage et permanent mærke såsom et brændemærke, en tatovering eller lignende, eller overvejer du at give dette permanente mærke? Så skal du overveje:

• Hvordan vil du eller din partner have det om 5 år med at kigge på mærket, hvis relationen går i stykker?
• Hvordan vil en fremtidig partner have det med et permanent mærke, hvis du og din partner går fra hinanden?
• Kan I nøjes med et halsbånd og dermed et ikke permanent mærke i en periode, imens I gennemtænker det permanente mærke? Særligt hvis I ikke har været sammen særligt længe.

Overvejer du alligevel det permanente mærke, er der som tidligere nævnt er (et) par muligheder. Den traditionelle tatovering som med tatoveringsblæk, nål og tatoveringsmaskine kan tegne det ønskede motiv i din elskede eller din egen hud. Brændemærkningen  som kendes fra hestehold, sker ved at man varmer et stykke stål op til det er glødende, og sætter et længerevarende tryk på huden. På denne måde brændes mærket ned i huden. En scarification sker ved at man laver et dybt sår i et motiv, som så vil hele. Arret bliver i det motiv der er valgt.

De permanente metoder for mærkning af en slave eller slavinde er alle smertefulde. Det er nok en af grundene til, at dominante har en fascination for at permanent (bytte ordene om) mærke deres underkastede. At den underkastede går igennem lidelse, for at tilfredsstille og vise sin hengivenhed til den dominante.

Knifeplay og leg med nåle kan også give permanente mærker. Ridser eller skærer du dybt med kniven, vil det give et ar, som vil blive permanent. Det er derfor en god ide, at tænke sig godt om inden man går i gang med disse to lege.

Fravalg af partner med permanente mærker

Ligesom den partner der permanent mærkes, kan få ubehagelige følelser i maven over at se på det permanente mærke, kan en fremtidig partner også. Det er ikke alle, der bryder sig om at få minder fra eks’en med ind i et nyt forhold. Og hvorfor egentlig når også vores forhold er med til at gøre os til dem vi er?

Måske er det fordi et permanent mærke symboliserer, at eks’en stadig har en magt over dennes tidligere partner. Det er ikke sikkert det er sådan i realiteten, men et mærke viser dennes tilstedeværelse rent psykologisk. Det kan være ubehageligt for en ny dominant, der skal finde fodfæste og starte sin relation op med den nye underkastede partner. Det kan måske være en af grundene til, at en fremtidig dominant vælger dig fra, hvis du har fået et permanent mærke som en tatovering eller et brændemærke.

Gensidig permanent mærkning med tatovering eller brændemærkning er mest fair

Når den underkastede i jeres forhold siger ja til et permanent mærke, kan der,  groft optrukket, være to årsager. Nummer et kan være at han eller hun virkelig ønsker, at vise sin hengivenhed og ønsker det permanente mærke og nummer to kan være at han eller hun vil gøre alt for at gøre den dominante glad, uden at tænke på, hvilke konsekvenser det kan have. Kan du forestille dig, at årsag nummer to kan give flest kvaler? Det kan jeg.

Når man tænker på de fremtidige udfordringer, kan det synes mest rimeligt at begge parter lader sig mærke permanent. På den måde er det ikke kun den underkastede, der vil opleve udfordringerne og det vil være jer begge, der skal tænke jer godt og grundigt om, inden I sætter jer ved tatovøren. Det er samtidig også smukt, at begge vælger at mærke sig samtidig, og derved manifestere overgangen til permanent forhold som underkastet – dominant.

Det er derfor ikke kun fair – men måske også et mere fælles manifest, end at den underkastede lader sig mærke. Tænk nu, hvis jeres forhold kun holder 6 måneder og den underkastede finder en ny dominant efterfølgende. På denne måde kan det blive til mange mærker og minder om tidligere partnere. Vis du er seriøs med ønsket om et permanent mærke, et ægteskab i det sorte univers, ved at støtte op med egen krop.

Jeg har et permanent mærke, hvordan forholder jeg mig i forhold til en ny partner?

At finde en ny partner kan måske være en udfordring, men ikke umuligt. Så længe du psykisk og fysisk har frigjort dig af din tidligere dominante, så du ikke længere har nogen dominans relation til ham eller hende, kan du date og finde dig en ny dominant. Vær dog åben og ærlig om dit mærke. Fortæl om grundene, afmystificér og brug tiden på at vise den partner, du er interesseret i som dominant, at du ikke er i den tidligere relation længere. Ikke mindst skal du respektere, hvis denne person du har mødt ikke ønsker, at date andre med permanente mærker. Ligesom du måske vælger kandidater på markedet fra på noget helt tredje.

Ligesom det er et valg for dig, at have denne person bundet til dig, er det også en ny kommende partners valg, om han eller hun ønsker at have dette minde tæt på. Det kan gøre ondt, være distraherende og måske endda en hindring for at kunne binde sig psykisk, hvis man bærer rundt på eks’en på kroppen.

Del på de sociale medier

• 1 comment

Det er som en rutsjebanetur. Trangen til at underkaste sig bliver større og større for hver dag. For hver gang næsen bliver sat op efter at nu skal I nyde en hed BDSM session – og rutsjebanen stopper inden den overhovedet kom i gang. Det kan være en farlig cocktail i et parforhold, hvor den ene er underkastet og den anden skal være dominant.

Man skal holde hvad man lover. Det har jeg lært fra barns ben. Det er en ting der er meget vigtig i dominans. At holde det man lover.

Underkastelsen kan sagtens være en del af din eller din partners personlighed. En større ting som bliver til en længsel og en trang, hvis ikke den bliver stimuleret og udlevet. Du kan sammenligne det lidt med, at du tager arbejdstøjet på. Når du har arbejdstøj på udlever du en mere officiel del af dig selv. Når du kommer hjem, kan det føles godt at smide denne kappe og tage dit ”private” jeg på. Her kommer din seksualitet formodentlig frem.

Forestil dig, hvis du var den der blev gejlet op til at der skulle ske noget om lidt. Lidt som et barn morgenen før juleaften. Du har pakken lige foran næsen – men den bliver taget væk. Du føler dig snydt, du trænger og længes. Kan du sætte dig ind i den følelse?

Det føles ærlig talt lidt som om at luften fiser af ballonen, når BDSM sessionen så ikke kommer. Resultatet af denne adfærd kan på længere sigt gøre at den underkastede kommer til at

1. tvivle på jeres relation
2. tvivle på sit eget værd
3. blive indebrændt
4. tvivle på din dominans

Fire ting, der kan være svære at genoprette i et forhold.

Når du er dominant arbejder du med din partners psyke. Du bearbejder og former denne. Du har et kæmpe ansvar.

Men det er vigtigt lige at slå fast, at I altså begge har lige ansvar for, at rutsjebanen kører hele turen og ikke stopper ude midt på banen. At BDSM sessionen kommer til at eksistere. Jeres relation og fælles leg er vigtig. Det er vigtigt at få identificeret det her problem før det bliver så omfattende, at jeres forhold ikke er til at redde.

Når du sammen med din partner skal identificere og finde en løsning på, hvorfor luften fiser af ballonen og jeres leg stopper, før den egentlig er begyndt er det vigtigt at I begge er åbne. I har begge lige ansvar – og lige skyld I, at det ikke fungerer. Lad være med at bebrejde hinanden, men find ud af hvad der skaber problemet.

Det kan være en god ide at svare disse spørgsmål

• Føler du dig usikker?
• Er det noget i vores relation, som generelt ikke fungerer?
• Føler du dig tilpas i din rolle?
• Er der noget du har behov for i din rolle?
• Har du egentlig lyst til det her?

Har du svært ved at snakke med din partner om problemerne eller føler du, at du går rundt med noget, du har behov for at sparre med en anden om? Det kan være en god ting, når der går kludder i en dominans-relation, at have en uvildig til at hjælpe jer med at nå helt til bunds i problematikken. Der kan BDSM-rådgivning måske være noget for jer.

Når I har identificeret problemet, skal I finde ud af, hvad I vil gøre ved det. Der skal lægges en strategi. For at problematikkerne hos den underkastede ikke udvikler sig, er det vigtigt at I følger det I har aftalt hele vejen. Ingen svinkeærinder. Ingen gejlen op uden, at sessionen kan gennemføres.

Det kan føles uretfærdigt, at ansvaret på den måde bliver lagt over på den dominante. Det gør ansvaret for gennemførelsen, fordi det er tiltroen til den dominante, der skal genoprettes. Tiltroen til, at der ikke bliver ”leget” med den underkastedes psyke og følelser. Særligt kan det føles uretfærdigt, hvis den dominante er ny og den manglende handling skyldes usikkerhed. Er dette tilfældet, skal der arbejdes på usikkerheden, før den dominante er klar til at gennemføre sessionen.

Som rådgiver har jeg mødt underkastede, der har fået ødelagt en del af deres selvværd og selvtillid, ved at den dominante har lovet og lovet. Da dialogen om problematikken åbnede, startede bebrejdelserne fra den dominante til den underkastede. Fra gang til gang spidsede de til. De gjorde mere og mere ondt på den underkastede, der stille og roligt åd de her spydigheder. Hele skylden blev lagt over på den underkastede, der bebrejdede sig selv mere og mere. Til sidst endte det med at en flig af selvtilliden og selvværdet blev slået af. Og det har konsekvenser for fremtiden.

Går jeres dialog i hårdknude, så find en der kan hjælpe jer i stedet for at lade forsvarsmekanismerne få frit løb. Til sidst ender det med at forsvarsmekanismerne bygger så stor en væg imellem jer, at den ikke kan nedbrydes.

Del på de sociale medier

• Add a comment

Du spørger måske nogle gange dig selv, hvornår nok er nok? Hvor langt kan du gå i seancen, når du leger med BDSM. Det er nemlig ikke altid helt let at regne ud, når man er dominerende i seancen.

BDSM er grænsesøgende og udforskende. En seance vil ofte berøre grænselandet mellem det der er okay – og det der absolut ikke er okay. Din partner fortæller dig løbende om du holder dig i den accepterede del af grænseeksperimenterne eller om du går ud over den accepterede grænse.

Min dominans-undersøgelse hvor jeg spurgte mange nye dominante ud om deres største bekymringer, gjorde mig meget klogere. Egentlig vidste jeg godt, at grænser og psykologien bag BDSM-seancen kan være en udfordring. Flere af deltagerne spurgte: ”Hvornår er det nok?”

Hvornår holder du dig, som dominant, indenfor de seksuelle grænser, hvornår prikker du til dem, og hvornår overskrider du dem? Det fik mig til at gå i tænkeboks, da jeg i forbindelse med et af mine første onlinekurser, brugte tid på at studere grænse-psykologien, som netop beskriver grænsernes definitioner og betydning for vores identitet.

Så hvornår er nok egentlig nok? Det kan kun du og din partner svare på. Er du rutineret, vil du højst sandsynligt kunne mærke, hvor din partner befinder sig mentalt i løbet af seancen. Er du ny dominant, skal den færdighed trænes. Det er vigtigt, at du fokuserer på at træne den.

Og hvorfor så det? Jo, fordi grænserne er med til at definere den du er som person. Grænser kender ingen magtrolle i BDSM. Såvel dominante som underkastede har grænser som skal accepteres og respekteres. Uden grænser, ville du ikke kunne definere din identitet tydeligt overfor andre. Ved at sige nej tak og ja tak fortæller du noget om, hvem du er. Det er også derfor, at et grænsebrud kan virke meget voldsomt, fordi du trækker din partner ud af sin komfort-zone, ud af sine afgrænsede cirkler, som definerer hvilken del af personligheden, andre må opleve. Rent visuelt kan du forestille dig, at du står i en hulahop-ring. Uden om denne hulahop-ring lægges flere hulahop-ringe. Hver ring symboliserer en privat sfære, som en gruppe af mennesker i dit liv, må være en del af. De, der placeres i ringen tættest på den du står I, er dem, du lader komme tættest på din afslappede personlighed. Prøv at forestille dig, hvis en person pludselig vader ind fra 5. ring til din indercirkel ved at overskride dine grænser. Han eller hun kommer alt for tæt på, ovenikøbet på en ubehagelig måde.

Grænser er med til at defindere, dem vi er.

Netop derfor er det vigtigt at kende til grænser som ny dominant. Du kan simpelthen ikke komme udenom dem. Det er vigtigt, at din partner kan sige fra under seancen og at du også selv definerer dine grænser under jeresindledende og efterfølgende dialog. På den måde viser du din partner, at det er okay og at han eller hun ikke er en dårlig underkastet, ved at definere sine grænser og turde sige fra. Det er et af de skridt du kan tage for at få lettere ved at aflæse din partner under seancen. Nemlig at guide ham eller hende til at definere sine grænser. At støtte og give plads.

Grænser udtrykkes som en kombination af verbal kommunikation og kropssprog. Altså vil du sikkert kunne se på din partners kropssprog at grænserne nærmer sig længe før stop-ordet bliver sagt. Det er tilfældet fordi din partner højst sandsynligt er nervøs for din reaktion, hvis stop-ordet siges og legen må stoppes. En hel del underkastede opfatter desværre det at bruge stop-ordet som en fiasko.

Du lærer din partners seksuelle grænser at kende ved at I begge to udfylder en såkaldt legeliste inden I eksperimenterer med BDSM. Den skal indeholde jeres fantasier, hvad I har prøvet, hvad I har lyst til at prøve men også hvad I absolut ikke har lyst til at prøve. Legelisten er et meget smart redskab, og en del af min gratis SM-ebog for begyndere, som gør dig i stand til at lære din partner at kende på en måde, du ellers ikke ville. Desværre er en hel del personer generte når det kommer til deres fantasier og kinks. Jo mere avancerede eller specielle en seksuel lyst bliver, des mere flov vil din partner højst sandsynligt være over at erkende og omtale dem.

Brug legelisten til at planlægge seancen og finde inspiration i din partners seksuelle lyster. Her får du hans eller hendes seksuelle grænser serveret på et sølvfad.

Seksuelle grænser under seancen – Vurdér hvornår nok er nok

Du har nu fået et par redskaber i hånden som vil hjælpe dig med at støtte din partner til at udtrykke sine grænser. Nu skal vi se på, hvad der så egentlig sker i legens hede.

I BDSM skal der være plads til at råbe nej, stop og hvad der ellers kunne ryge ud mellem læberne, når man føler sig kuet. Du vil derfor ikke kunne bruge det din partner udtrykker verbalt somen fejlfri indikator for hvor varm legen er – altså hvor intens og tæt på grænserne du er kommet.

Du er, som tidligere nævnt, nødt til at kigge på kropssproget også. Har du været sammen med din partner i mange år, vil du måske føle du kender ham eller hendemeget godt. Det vil ændre sig i jeres BDSM liv, for at træde ind i BDSM er som at træde ind i en helt ny verden. Du skal lære at aflæse din partner på ny. Også under pressede situationer.

Fokusér, under de næste par seancer, på din partners kropssprog. Kombinér med at lægge mærke til hvilke lyde, din partner afgiver. Lav mentale noter og brug tid efter seancen på at spørge ind til de seksuelle grænser. Kom du for tæt på – eller var du langt fra.?

Du synes måske det er fjollet at skrive ned. Det kan det være, men de fleste oplever at de husker bedre ved at skrive notater. Ikke fordi de læser dem igen, men fordi det er som om at kroppen lagrer informationerne bedre, nårførst du har skrevet dem ned. Brug derfor tid på at dokumentere. Det betaler sig.

Jeg håber du er blevet mere bevidst om dine egne og din partners grænser.

Kærlig Hilsen

Michelle Corydon
BDSM mentor og vejviser i seksuelle grænser

Del på de sociale medier

• Add a comment

Det er så skideirriterende,for at sige det mildt, når tingene bare ikke går som de skal. Sådan er det også med en seance, der bare ikke forløber, som du drømmer om.

Psykisk dominans – en lille bitte størrelse, der kan gøre en kæmpe forskel. Du skal høre lidt om, hvorfor psykisk dominans er rigtig vigtigt i en seance og hvad der kan ske, hvis den ikke er på plads. Først vil jeg introducere dig for en personlig beretning, fra en anonym submissiv kvinde.

”Det var endnu en af de dage, hvor jeg var klar til det helt store. Jeg er erfaren, men min kærlighed er faldet på en dominant, som ikke er helt så erfaren som jeg. Vi skulle lege og han var da også begyndt med smækkene. De faldt, et efter et. Fuldstændig uden at han sagde en lyd. Intet forarbejde var gjort og jeg underkastede mig egentlig ikke. Hans psykiske spil manglede. Det der skulle vise, at han var mig overlegen og at der ville være konsekvenser, hvis ikke jeg opførte mig pænt. At han ikke bare ville lade mig stikke af, hvis jeg løb min vej. Han havde nemlig ikke fikseret mig. Det var blot nogle af de tanker, der gik gennem mit hoved den aften.”

 

Den submissive har et tankemylder. Tankerne kan blive til usikkerhed og de bliver i hendes tilfælde til en tvivl på, om den dominante rent faktisk er dominant.

Den psykiske dominans i en seance har større betydning, end du lige regner med. Den kan betyde, om din submissive underkaster sig helt – eller bare lader som om. Den kan betyde, om du kan gå så langt med din dominans, som du egentlig ønsker. Et eksempel kunne være smerte. Den psykiske dominans har stor betydning for, om den underkastede  tillader dig at smække videre eller prøve med noget helt andet indenfor smertepåvirkning. Hvis din partners psyke ikke følger med, kan han eller hun ikke rumme og bearbejde det. Så kan du opleve at stop-ordet bliver sagt af flere forskellige årsager.

Et udtalt stop-ord er ikke en fiasko. Du tænker sikkert også, at det blot ville være rarere, hvis ikke det blev sagt og du kunne fortsætte. Nå dit mål, nemlig en sammenhængende dominans og undgå en dårlig oplevelse for jer begge. Netop der er psykisk dominans også en afgørende faktor for om din dominans holder i længden – eller du blot falder igennem.

Når du starter som dominant er det både vigtigt med teknik og psyke. Teknikken skal bindes sammen med din udstråling og din mentalitet. Du er bæreren af seancen. Din submissive er omdrejningspunktet og du er tovholderen der opbygger seancen. Det er lidt som en underviser. Læreren med den flotte udstråling, indlevelse og som man føler, man har respekt for, får også de bedste elever.

Psykisk dominans skabes af

1. Verbal kommunikation
2. Kropssprog
3. Udstråling

Det betyder at psykisk dominans skabes af hele dig! Måske tænker du nu, at psykisk dominans kræver et stort opsat rollespil, men det er altså ikke tilfældet.

Du kan vise din psykiske tilstedeværelse som dominant ved at huske:

•  At bruge stemmen under seancen.
• Give sub’en opgaver og på den måde vise ditengagement.
•  Bruge dit kropssprog bevidst ved fx at holde din partner i håret, når han eller hun stritter imod.
• Fokusere på at skabe en udstråling, du ved vil tænde modparten.

Det kan lyde som en stor mundfuld, men det er det ikke. Det er bare så vigtigt for, at du triumferer som dominant. Alt for mange før dig, har begået fejlen at blive så god til teknikken at de glemmer psyken. Resultatet er blot, at du ikke udnytter hele dit potentiale. Du kan købe dig fattig i udstyr, som du kan bruge når du bliver dygtig. Men hvor er din psyke henne? Hvor er den rigtige dominante?

Fiktive dominante som Mr. Grey i bogen Fifty Shades of Grey eller virkelige ”hverdagsdominante”, som har autoritet og udstråling, skaber en lyst til at underkaste sig. Du vil opdage, at der opstår færre problemer og udfordringer i seancen, nårførst du har fået styr på dig selv. Du skal have skabt din indre dominante med identitet og alt det, der skal til, for at du føler dig sikker. En selvsikker dominant får sin submissive til at føle sig endnu mere sikker. Særligt, hvis du drømmer om at eksperimentere med udfordrende dominanselementer som ydmygelse, fire play, nåle eller ekstrem smerte.

Se dig selv i spejlet og få gang i tankerne. Jeg håber jeg har skubbet lidt til dig.

Kærlig Hilsen

Michelle Corydon
BDSM mentor og rådgiver

Podcast: Afspil i nyt vindue | Download

Del på de sociale medier

• Add a comment